当然有，以下是一些让人笑到肚子疼的笑话：
快递小哥的怒吼
朋友说他的媳妇特别懒，每次在网上买东西都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么？”
纸尿裤的“年轻秘诀”
“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
眼药水的“惊喜”
一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”原来他点的是两滴致瞎的眼药水。
“马騳骉”的点名
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没？”语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师则直截了当叫：“一群马到了没？”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”
装货的“冤屈”
哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了。他说：“太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们‘你装啥’，然后他们就打我。”我：“额.....”
铝锅漏了
家里铝锅漏了，带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后，说：“换个锅底15元。”弟弟小声对我说：“哥，我们不在这换，对面那家火锅店，锅底免费。”
邻居打儿子
今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：“他考试考的太好。”
野猪的“误会”
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔？说不定是自己死的，肉一定不新鲜了!” “不，它不是陈货!”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”
保险箱仓库
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”
魔术表演
小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换!”
扔鞋的“逻辑”
小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
医生的“误解”
腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈。”我一脸懵逼，她又说：“叫妈妈!继续懵逼。”这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈，内心开始剧烈怀疑起了身世。把医生气乐了：“我是问你脚麻么!”
小男孩的“帽子戏法”
有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了，没想到男孩戴上帽子突然转头跟他妈妈说，“你看我戴上帽子像你爹不？”
